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Google Adsense广告应避免18个错误 google的Adsense广告计划是一个广受欢迎的广告产品，这个产品提供不少网站的最佳网上广告收入来源，关于Adsense的使用技巧方面的文章已经很多了，同时，Adsense也对参加这个广告计划服务制定了明确的服务条款政策，并要求大家严格遵守，以便Adsense帐号不会被Google除名。 我在访问网站和论坛的时候，我发现每天都会碰到一些滥用Adsense的情况，所以这里就列举一些使用Google Adsnese的小技巧，你可能已经直到其...

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第二步——进入资料填写页面

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    敲下这几个字的题目的时候，我的心情的确，并不是很好。其实，自己一直以来都喜欢把敲得任何一段文字的第一段都用来写关于这个题目的事情，不管此刻的心情是开心还是沮丧，是幸福还是伤心。总之，这许久以来，这已经成为了我的一种习惯，简单却似乎并不明了。但不管事实怎样，当一切都变成一种难能改变的习惯的时候，不管这种习惯到底能够带着我们什么，还是应该欣慰的，毕竟，我们有了属于自己一个人的习惯，属于自己的独特风格，而这，却是没有任何人任何事情可以改变的。
    不管接下来要写什么东西，是自己能看懂的，还是根本就不知所云的。我都想提前说出自己的心情，是的，今天整整一天，心情不但不是很不好，而且是异常的糟糕，并且是糟糕透顶。甚至于到中午的时候，烦乱到了极点的心情，甚至于异常地牵动了自己的泪腺，致使已然好久没有排泄更没有新陈代谢过的荷尔蒙分泌过剩。还好，在自己的强力调整下还是扳回了整个的难堪局面，而我也清楚地了解，倘若不是在最后一刻的夺门而逃，那么夺眶而出的将是我的泪水，许久以来都没有经过深度排泄的泪水。
    而今天一整天所发生的事情，我想是我许久以来都没有过的伟大创举了。对的，你答对了，十六年的读书生涯，而今天，是我第一次翘考。莫名其妙，打出这句话的时候我竟然会心地笑了出来，真的有点搞不清楚自己了，怎么可以用如此的态度来对待自己的错误应该说是会被很多人不啻的行为，尽管自己也清楚地知道，在早晨做出这个决定的时候，心里是多么的难过，但不管怎样，这也算是自己的一个态度，一个了结吧，终于有了一个深切的决定，一个在经受过多次痛苦后做出的决定，也该释怀了。也终于明白了，该记的事情自己要记住，永志不忘，但是那些不该记在脑子里的东西，还是趁早的摸去为好。毕竟，有些记忆是污浊的，不但没有记下来的必要，反而是如果将要记下来，那将是给与自己莫大的磨难和煎熬，既然没有必要，还是就让它顺其自然般地随风而去吧。而我，也仅仅只是想给自己留一个美好，简单的回忆，既然是要占据大脑内存的事情，那么，就让它自然地简单美好起来吧。当然，这仅仅是我的初衷，似乎有许多的言不由衷了，但确实是本意，还是敲下来的好了。
    喜欢上了张亚飞的《爱得太多》，当然，这又是笨笨同学的影响，但我确实是喜欢了。喜欢那种忧伤的调子和歌词，而这，一直以来都是我喜欢的风格。我们曾经真的相爱过/还发誓这一辈子都要一起走/而后来你拥抱着她的时候/整个世界忽然间只剩下了一个人的天长地久/而我却已经找不到理由/原谅一些奇怪的要求/发现相爱那么久我始终不懂/你所谓的自由/我在一个人静下来的午后/发现我不要被谁左右/爱你爱得太多/所以让你感觉太重/曾深爱过的人/无法抛在脑后/你要知道我愿为你失去所有/爱你爱得太多/所以让你感觉太重/曾深爱过的人/无法说走就走/毕竟曾经是那么深的相爱过。

阳光中 风筝断了线
往事般 落在我面前
那是谁 忘了放风筝握紧一点
捡起了 那年的秋天

阳光中 握住雨里面
你给我 风筝和蓝天
那是我 忘了将幸福握紧一点
感谢你 最后的相约

*等一个晴天 我们会再相见
你说了 风吹我就听见
笑着说再见 就一定会再见
心晴朗 就看得到永远
阳光在 抚摸我的脸
感觉到 你还在身边
那是秋 牵回忆的手温暖一点
我独自 散步在昨天

阳光在 照亮你的脸
难忘你 微笑的双眼
那是你 让离别可以晴朗一点
你背影我目送到今天

*等一个晴天 我们会再相见
你说了 风吹我就听见
笑着说再见 就一定会再见
心晴朗 就看得到永远

*等一个晴天 我们会再相见
你说了 风吹我就听见
笑着说再见 就一定会再见
心晴朗 就看得到永远

因为很想念 每天都是晴天
心晴朗 就看到永远

阳光中 风筝飞上天
你笑着 回到我眼前
让我像 那风筝贴着天空的脸
让爱是今生不断的线
匿名的宝贝制造
         
    在写已经很久没有光顾的博了。敲了好半天的一大段文字，却因为自己的不小心，全部给删掉了。想要找回来，却发现这里并不像新浪那样，还可以自动保存在草稿箱。郁闷死了，只是可惜可怜了我那些白白死掉的脑细胞了。但不管怎样，这首歌还是充斥在我的耳朵里，满脑子都是，莫名的茫然和孤寂，却是已经久违了的感觉。很庆幸，不过，刚刚的好心情已经一扫而光了，原来，自己还是这样的容易被感染，情绪还是这样的容易波动。继续努力，一颗平淡的心，会的。
    尽管这几天的阳光一直都是很好，但是我还是想以这首歌的名字来命名，很多的时候，很多的事情，并不是结果怎样，其实也只是取决于自己的一种心情，一种态度，而这些，或者最后就可以决定事情的结果。我只是给了自己希望，当然，尽管我也是一个很注重过程的人，但我还想要结果，我承认，因为我并不是一个很超然的人。我只是一个凡人，想要自己平淡的心情和幸福，简单的心事和简单的快乐。所以，我想我也并不是一个很懒散的人，我会为了自己，为了关心我，爱护我的所有人努力：）

    日子过得平淡却不充实，早晨从床上意兴阑珊地爬起来，穿衣服的时候，突然间一种莫名的悲伤从心底深处重重地涌现了出来，几乎将要把自己给打击个人仰马翻。那种难过是无以言表的，一种悔恨一种沉怨紧紧地攫住满心的悲伤而使自己无法自拔，真的好想哭，似乎已经很久没有借助眼泪来发泄情绪了，可能这段时间以来，体内的荷尔蒙已经严重地失调了，可眼巴巴地看着被悲伤憋得满脸悲恸的表情，自己却是束手无策，无奈，真的把自己打下了十八层地狱。我想，如果有个十九层，那么自己可就真是永世不得翻身的命运了。
    找工作吗？很多人都已经在奔波了，起码有了面试，不管结果怎样，至少大家都在努力认真拼命般地付出着，可自己？却在打发时间，这难能可贵唯一仅存的一点时间。事情，一堆一堆地堆积如山，可心情，却始终被压铸在十八层地狱的最低端，无法超越，无法翻身，无法给与自己一个合理的解释，尽管这已经是一个很简单的要求了，可是自己仍旧无法满足。无法给自己一个可以的理由哪怕就是自欺欺人，哪怕就是一个一拆就破的借口，哪怕荒唐，哪怕幼稚，甚至可笑，可是做不到。真的好后悔自己，这么简单的一点事情都可以被自己搞得一团糟，甚至于没有了回旋了余地，难道自己真的这么笨？不同意这个结果，所以总是在逃避，在不知所云。的确，我真的不知道自己到底在说什么，只是真的感觉到很难过，甚至于不知道这一切到底都有没有由头。
    自己是什么迷失了。在还没有搞清楚状况的时候，就这样傻乎乎，顺利地迷失了，不但没有找到要突破的出口，甚至于还在原地打转的时候就迷失了，分辨不出方向，不知道自己到底是在那头转了。
    难道，自己真的要将这种难过和悲伤进行到底？可是，又哪里是个头呢？到底还有没有出口呢？

    我想，我不会这样的冲动，永远不会，尽管这也是我自己给自己的一点小小的拘束。但是从内心来说，我是真的不希望这样抑或那样冲动的事情发生。我只是想好好地把握自己的情绪，给自己曾经或者目前，过去或者现在为了这些所谓的友情所付出的点点滴滴一个完美的交代，当然，时间，差不多也就只仅仅剩下这最后的一个月，仅此而已。
    晚上下课，于是叫了阿什下来，想要去避风塘喝杯奶茶，玩玩跳棋，目的也就是为了大发一点小小的时间。阿什他们宿舍已经回去了三个，剩下包括阿什在内的三个人：一个考研，白天几乎都不在宿舍；一个朋友简直是太多了，常常是神龙见头不见尾。而阿什，也就只剩下最后一个人，一个逗留宿舍时间最长的人。我也知道他很无聊，很孤单，所以总是尽量给他找些事情来让他更加舒服地度过这些没必要的时间。在小摊买烧烤的时候，才发现阿什下来的太匆忙，竟然忘记了带钱包。幸好，刚刚下课不久，应该还有同学在路上没有回去，赶紧去堵截。在认错三个人之后，终于在娟丫头那里借到了十块钱，还好，够喝奶茶了。和阿什一人要了一杯哈密瓜的奶茶，却是没有跳棋玩，只是坐在大堂里，和老板的儿子一起看了一会兰州方言版的兔娃儿。真的想不到，人类的智慧竟然是如此的博大，深不可测，竟然将兔八哥适当其时，恰到好处地改成了兰州方言版的，味道，却是更加的浓烈了，意趣盎然更是不必说了呢。
    磨磨唧唧地从避风塘，应该是乐可可了，也不清楚是什么时候注册的了。但是看见这个商标的时候，应该是前不久在西关逛街的时候吧，还记得刚刚从北京实习回来的时候，我总是不自觉地把西关叫成西单，而自己，从来是不察觉的，只是感觉有点奇怪，至于具体的原因，也是懒得去追究了。直到亲自跑到西关逛的时候才恍然大悟。原来可以逛街的地方叫法都是不一样的，但起码，我的叫法，也确实代表了我确切指的某一个事件或者东西了。
    这几天心情很是不好。不知道为什么，待在宿舍的时候，我是懒得一句话也不想说，即使别人问我，我也懒得答应。我知道，其实自己并没有娟丫头那么脆弱，那么敏感，她应该不是脆弱而是恐怖的敏感。其实我真的很是心疼她，每次看到她点点滴滴滴纪录在博客上边那些零星的文字，以及所阐述出来的那些心情，我真的真的好心疼，好揪心。我好想去安慰一下她，但却感觉到自己是那么的力不从心，一个连自己也安慰不好，照顾不周的人，总是被自己的好心所伤害的人，又能够用怎样华丽的语言去安慰别人呢，一切竟然都是那么的苍白，那么的无力。待在这里，我真的有些受不了，我真的不知道自己到底是怎么了？怎么会有这样的想法和冲动。尽管，这些想法和冲动不会爆发，也不会积压，我只是感觉难过，竭斯底里的难过。但我想，我会调节，起码，给自己一个适当的空间，有的时候，真的没必要钻进死胡同，该开解的还是应该让它顺其自然。而我，也并不想在这里苟延残喘，得过且过。
    我只是很难过，真的真的很难过。而这种难过，是我无法用自己贫乏的语言和词藻来形容的，我也只是一味地沉浸在这种伤心欲绝的难过中无法自拔，真的，当悲伤这样汇聚成河迎面侵袭而来的时候，我总是无力躲闪，所以，我遍体鳞伤。

    冬天的意味就这样愈加的浓烈了起来。在还没有确切地感觉出寒冷的脚步的时候，也在还没有觉察出时间步步紧逼的焦急的时候，就这样悄无声息地来了，伴随着寂寞追随着空落，缕缕的寒气丝丝的冷风就这样无缝不钻，无孔不入地扎了进来。
    冬天就这样悄无声息地飘然而至。
    还没有来得及做足准备，也没有开始给自己一个交待，一点安慰。凛冽的寒风就这样肆无忌惮地如刀子般狠狠地攥刻在了脸上。心，也在这一刻参杂进了莫名的落寞和空虚，一种想要填补却无法静下心来弥补的空落以及那份焦灼。于是冒着凛冽刺骨的寒风以及漫天的灰尘，顶着隔三差五就会光顾这座城市的污染，那灰黄相伴的烟雾，跑去图书馆，借来一摞摞的小说，其实我也想看自己的专业，但莫名其妙的，这个学期，不知道是什么东西吞噬了那原本纯净的心，竟然总是静不下心来，至于看书，已经是难能可贵了。不过，尽管也是小说，却是一些自认为很有用，或许将来对自己能有所帮助的小说，于是茅盾文学奖，鲁迅文学奖，名著......都被自己搬过来一本本地读着。接着就是看连续剧，一部接着一部，不亦乐乎，乐此不疲。也想试着去改变点什么，但心已经不在了，已经被杂尘所污染了，自己即使再怎么想努力地改变和坚持，但终究也只是徒劳。
    于是，从王安忆的《香港姐妹》，《荒山之恋》，《纪实与虚构》到古华的《芙蓉镇》，王旭峰的《南方有嘉木》再到池莉的《所以》，甚至于读到了卡夫卡，莫泊桑。然后又是《浣花洗剑录》，又是《公主小妹》，《斗牛要不要》，再到《士兵突击》，《铁嘴银牙》。又看了好几部电影，当然，也包括《太阳照常升起》和《色戒》。其实既是看完了，也是不知所以。尽管姜文的这部《太阳照常升起》据说拍摄的相当不错，就是那双绣花鞋，也是找了好久的古董，还说那部片子被分为好几个部分，但我还是看不懂，或者，那只是拍给能看懂得人看得吧，而我，尽管也算是受过高等教育的人了，但终究，看起来还是有点艰涩难懂。至于《色戒》，我想看没看懂也就那么回事了。只是在《色戒》还没上映的时候，可真是急死了我们，尤其是老大，每天在宿舍里哼哼呀呀地念叨着想看色戒，想去电影院。《色戒》在吊足了我们的胃口之后，终于犹抱琵琶半遮面地姗姗来迟。大家于是一拥而上，当然，我们还没最终没有去电影院，毕竟是经过删改的片子，而对于我们这个群体来说，又是懒得不肯去电影院花费那些金钱，也懒得浪费那些跑去电影院的时间。时间我们懒得花，金钱我们花不起，时间和金钱两者，都是我们的命根，那也就理所当然地舍弃了。李安据说是想要凭借这部片子改变一些东西，当然，众说纷纭，赞同和嘲笑的络绎不绝。尽管如此，却也听说《色戒》最近获得了不错的评价和奖项，总算是一点安慰了，但刚开始上映的时候，很多人搭飞机从内地跑去香港看，不知道是凑热闹还是追时髦。
    话终于差不多快要说回来了。最近发生的事情确实很多，也就不在这里一一地罗列了，或者这些也没有什么必要。最重要的一点就是，阿什昨天终于考完了公务员，也算是了了一大心事。但终归，成绩怎样还是暂且不知的，其实也没有必要去计较，尽力就好。接下来的事情还有好多，希望一切都可以大吉吧。还有就是，这座城市，终于下雪了，也尽管只是在我们的头顶飘了几片，但我们终究还是欢欣的。

    我总是站在边缘。
    我总是站在边缘。有的时候即使心伤了，即便心痛了，却也还是在强硬地撑着。的确，我不喜欢把自己的痛苦或者辛酸展示给别人，我也不知道这到底算不算是封闭，抑或是强烈的缺乏安全感。而我，就是不想把自己的想法即便是那些还似乎未曾成形的东西显摆出来，给自己还是不管给别人一点交待。当然，我不是没想过，我只是没有办法说出口，没有办法可以毫无忌惮地将自己赤裸裸地暴露在光天化日，青天白日之下晒太阳。我，只是想给自己找一个可以在受伤流泪的时候能够藏匿起来疗伤包扎伤口的秘密地，而这个地点，只有我一个人知道，也仅仅只有我一个人能够看得见。所以我把自己称为矛盾体，一个无法解决的矛盾，也是一个无法解开的死结。所以有一次我跟笨笨说，我是有死穴的人。然后她满脸惊讶的问我，看着她诧异的眼睛尖锐的倒刺过来，扫射过我的头顶，停落在不远处的墙壁上的贴画上，我也只是一笑了之。其实她即使没有这个眼神，这个动作，我也是明白她的用意的，她只是不想给我难堪，不忍心给我压力，只是想叫我安心地整理自己的情绪，然后再把这个整理好的情绪反馈给她，她也只仅仅是想要接受我的这个信息，一切，只是如此的简单。我不想说，其实更准确地是我没话好说，我真的无法给与自己，也给与笨笨一个满意的答复，一个能够解决并且解开这个死穴的由头。好在笨笨也并不强求，看着我一笑了之地将话题顺利地结束，并且又重新开始了自己精心料理过的某个题目，她只是只字未提，自然地将目光从贴画上转移过来，在我的脸上平整地舒展开来。粲然一笑，这个话题就这样被我们在了解与理解中轻松地搬将了过去。
    笨笨是聪明的。
    笨笨是聪明的。这是我好早以前就已经给予过她的感觉。当然，这个感觉在时过境迁之后，她也并没有让我将这个孑然的形象打上一个折扣。尽管在我每次矛盾纠结的时候总有笨笨恰到好处，适到其时地予以开解，可矛盾，仍旧还是将我牵绊到了这个绝然的境地。我不能自持，可更多的时候却又不得不为自己寻找一个出口，在别人作茧自缚的时候，我从自己寻找到的不能再予以从中挑刺的空间中夺路而逃。
    我是不喜欢站在这个边缘的，这个集一切矛盾于一体的地方，孑然却又粲然地笑过之后，自己亲手将自己的想法与梦想埋没。然后匍匐在这些受过伤的地方，痛心疾首，却也只能自己给自己舔噬着伤口。疲惫地难过着。而这些，最后被自己归咎起来的理由，却总是自己在不该懦弱的地方强烈地退缩了。
    可是在经历了这许多之后，自己还总是站在一贯站立的地方，孑然一身，似笑而非，该做的事情总是在拖了一次又一次之后，自己再亲手将之埋葬，而那些前提的序列工作和准备活动，自己却都已经做的再充足不过了。而这个时候的退缩，却是被自己亲手将之埋葬的理由。就像有些人，有些事，在还未曾经历的时候，我们是满怀梦想地期待着的。可是当我们真正的见识过了，经历过了，自认为这样就不会有遗憾了，可事实呢？却是我们满心欢喜地将遗憾亲手给自己栽植了下来，并且让它生根发芽，那么浓烈地蔓延开来。最后，侵袭过来的时候，我们早就已经是措手不及了。所以我们根本就不该艾艾地去怪罪别人，有些人，有些事，不是人家犯了什么错，而只是我们对待他们的方式和态度错了。君子有君子之道，小人有小人之交。而这，或者也就是我们应该将之改变的地方了吧。真所谓大千世界，无奇不有，而我们，也就恰恰生活在这个边缘，既然无法改变别人的态度，无法要求别人的方式，那么我们也就应该去学会改变自己的处事待人的方式，不同的人，需要不同的对待方式，而这个方式，从来就不是那么的轻而易举就可以解决掉的事情，而我们，真的需要改变的需要努力的也就是向这个方向奋进。
    一些人，一些事，我们为了这些东西而去改变自己，尽管真的很是不值得，可是总不会让自己再碰个头破血流，能够吸取教训，我们其实也就已经应该知足了。至于费心费力，总得因人而异的吧。总不能如出一辙，千篇一律了。

    想要盼着老妈过来看我，也想要和老妈一起去逛逛。事情临到最后，却是搞得心里超级的不爽，倒不是其他的什么杂七杂八的旅游烦事，倒是人心，开始有些怀疑人心——到底是怎么长的，真的很是奇怪呢。
    工作似乎是差不多了，因为老舅说人家单位已经答应了，我也将那些资料都在前边所诉的一个多礼拜的奔波之后也告了一个段落了。而这一切，与我而言，本来就是一件很开心的事情，这一年终最头疼的事情能够这样容易并且我自己也根本就没有费过一丝一毫力气的情况下开花结果，至于欣喜自是不必言说。可是真正的到了这一刻，我才真的明白原来朋友与那些不相干的人是那么的不同，那么的不可同日而语，终于更加深刻的明了了起来，原来很多的人，真的是需要很多种或者是更加多种的方法来对待，千千万万，其中的曲折自是不必言说。而这中间的究竟，这其中要学习的东西真的需要好好的去分辨个究竟的。
    不管怎么说大家也在一个宿舍一起住了快要四年了。而这四年中间，我想我真的没有亏待过期间的任何一个人，可现在呢？即使不是朋友，也不用这么敌对我呀？不就是找了个工作吗？更何况，签不签的上还是另外一回事，难道这就注定了我要被你们“同仇敌忾”的原因？搞不懂，真的搞不懂，原来我也只是个自以为是的小丑。
    其实也没有什么了。
    难道只是我自己太敏感？真的是这样吗？老妈进宿舍的时候，几个人竟然没有一个打招呼，都在自己干自己的事情。其他人倒是也算了，只是WM，我真的无法理解她心里到底是怎样想的。记得大一的时候，一起去北京，下午一起和她在北京西下的车，小舅和老妈过来接我。于是我便邀请她一起去，可是最后当得知从老舅家到她转车的北京站需要一个多小时的车程的时候，小舅还是决定送她，小姨还做了饭给她吃。可她呢？尽管小舅在半路还因为她被罚了一百块，扣了两分。她倒是懂得知恩图报，老妈和小姨进了宿舍，不但没问一声，却是连看也没看一眼。我倒是真的算是看懂了，其实我也不知道我看懂了什么，只是觉得很悲惨，对于人心开始有些怀疑。阿什跟我说，这下我应该看清一些人了吧。的确，我是该醒悟一下了，有些人有些事，真的没有必要去在意。而我，也真的该明白自己的处境自己的生活了，可悲呢。

    冬天终于真的来临了，在我们没有丝毫的防备也没有准备要去接受的时候，它就在突然之间，飘忽及至，来不及考虑也来不及享受秋天带给我们的惬意和诗意，就这样急匆匆地从并不是很温暖的秋天走到了寒风刺骨的冬天。突然之间联想到生命和生活，有的时候，生命或者也像天气这样，有些事情真的让我们猝不及防吧，让我们突然之间就变得迷糊不堪，然后就是万分狼狈地苟且着，不管我们是在与它抗争，仰或是屈服。而生活也一样，更多的时候，即使我们心里有千个万个不愿意再加上不情愿，但是我们仍旧是改变不了丝毫，能做的，也就只是于屈辱中接受，然后慢慢地苟延，然后去顺从。
    那么，就如这般，在我们还不清楚了解我们究竟身在何处，该当何谓，或者当生活或者生命的一切还未曾向我们压境而来的时候，我们真的很迷茫，甚至于不知道下一刻钟，甚至于是下一秒钟，我们究竟将为何？所以很多的时候，我们也就如现在这般一样，暂且放下这些迷惑和不解，将自己完全地放置在一片自己刻意给自己营造下的牢狱之中，虚无荒诞一直到不知今夕是何年，我想，这也不仅仅是桃花源中那些安逸享受的世外高人所不知道的，也是那些蓄意逃避现实，远离生活，活在自己的理想中的人所不明白究竟的。忽然之间，我很想写写我的一个老师，一个跟我并没有瓜葛也没有一丝关联的老师。这个老师与我们心中一贯的老师的形象完全不同，既不是威严慈爱，也不是严厉苛刻，甚至于让我现在搜空了脑瓜，我也不知道该怎样来形容他，我也不知道自己为什么想要写他，一切都来的是那么的没来由，这一切，让我不知所措。我只是本能地想将这个话题继续下去而在这里搜肠刮肚地在脑海中搜寻着关于他的点点滴滴，或者是太平常，或者是他的方式还不被我们所接纳，所以我依旧还是找不出一个合适的词和几个合适的句子来描写他，以及那些关于他的琐碎。
    认识他的时候，是在我们即将去大实习的那个学期，其实大家的心思早就已经不在课堂了。伴随着对实习单位的找寻，我们的心也一起从学校跑了出去，在学校上课的那段时间，大家真的都不知道自己的心究竟在那里跳跃，只是我们的心情，总是忽高忽低的变幻着，让我们没有丝毫的办法。见到他的第一面，我们都以为他是大一的小孩，因为他不但个子长得矮小，而且还不合时宜地长着一个娃娃脸，圆圆的眼睛，圆圆的鼻头，圆圆的脸蛋，圆圆的脑袋......走进教室的那一刻，我们还在心中暗想，这人长得可真可爱，太好玩了。可是接下来的事情，却大大出乎我们的意料。那就是上课的时候，他竟然稳稳当当地从门外走了进来，径直走向了我们的讲台，那一秒，所有人都是长大了嘴巴盯着他，包括他的后脑勺，我猜，那一时间下巴因为他的动作而掉下来的人民群众不在少数。而我们，却是明显地能感觉出他的紧张和不安。不过还好，课是上下来了，他解放了，也伴随着我们叽叽喳喳的讨论。当然，讨论还是关乎他，关乎他的一切。
    现在想写他，我终于在写完上边那一段之后找到了我想写他的所有原因以及潜在的所有心理因素。当然，我并不是想要贬低和褒扬什么，我只是想给自己一点记忆，一点关于他的记忆。刺激这个记忆想要并且必须纪录下来的理由，就是在办手续的过程中碰到了他，当然，我的问题最后还是关于他而彻底地解决了。可是对于他的想法，我还是想纪录一点，尽管我并没有恶意，我只是想给自己一个关于生活关于生命的交代，尽管这个主人公是他。但我真的要首先声明，我真的没有丝毫对于他的诋毁和贬低的想法。
    其实我想说的也就只有一句，那就是我觉得他变了，他变的会端老师的架子了。尽管这个所谓的架子我在其他老师甚至于包括院长那里也未曾感觉得到，可现在呢，竟然就是这样，他的确变了，变得没有以前的纯真和真实，我真的觉得有点虚伪，有点陌生。而事实呢？却是不知道所以，也不知道他究竟怎么会在突然之间就与我们的印象发生了如此的变化。但这个原因我想我是找不到的，我只是把它归结到与生活，与环境，仅此而已。
    说了这许多了，我却才发现，原来我的题目与嗓子有关。
    但我的嗓子确实是快要坏了。沙哑，发不出声音，一想说话就莫名其妙地疼，生疼生疼的。而我，是最受不了这种疼痛的。所以我拼命的喝水，喝水......只是希望嗓子可以好起来。

    办手续的过程一直延续到了今天，伴随着我的无奈与艰辛。
    庆幸的一点却是，N老师昨晚终于跑过去了一分部，帮我将成绩改了过来，尽管有点小错误。幸好，现在有小L老师代替他，我的灾难也终于伴随着院里边的这一决定而改观了些许。早上的时候，也终于将这持续了一个礼拜之久的冗杂的手续过程进行到了最后一个程序，也是最早联系和办理，却是最迟一个有了结果的手续。于是风风火火地顶着颇为凛冽的北风从继续教育学院这个颇在市中心的地方，赶去了一分部，改完N留下的错误，拿了L打印的成绩单，跑去找S盖章，然后又风风火火地跑下楼去赶开往夏官营的校车。冲上车的那一刻，那些同样赶往夏官营上课的老师，肯定在心里纳闷：竟然有这样没规矩的学生。不过没办法，都是被那些手续给逼得，好在，我只是上车的时候有些风风火火，跌跌撞撞，并没有对他们造成什么妨碍。
    一上高速，插在耳朵眼里的耳机就开始吱吱唔唔地乱叫——信号不行啦！昏昏沉沉地一路差不多睡到夏官营。下高速的时候，车子进了收费站，我也因为车的减速而醒了过来。刚想睁开眼睛，一阵刺眼的阳光迎面袭来，照在脸上暖洋洋的，妈呀！心里一阵窃喜，看来，夏官营就是不一样。慢慢睁开眼的时候，一眼就看到了车窗外明媚的阳光和蔚蓝却又透着清风的天空，天上没有一丝云，这迷人的景致一下就将我最近以来因为办手续而积攒下来的怒气和怨气霎时冲淡了许多。一转头，却看到在收费站旁边的一大块空地上，红砖青瓦白墙之间，两只悠闲地啃着枯草的驴子首当其冲地映入了眼帘。那份惬意，那份舒坦，是个人，我想看着都会嫉妒。嫉妒我们的琐碎，我们的忙碌，以及我们的趋炎附势。
    在德远楼一下车，清新的空气就迎面扑来。我突然之间在离开夏官营这么久之后，其实也就是三个月吧，却是第一次感觉到的亲切和亲和。一种想法就在霎那间从脑海中蛮横且霸道地冲杀了出来——真的好想回到夏官营来，回到这个具有我最美好的三年时光的地方来，包括我的懵懂，我的自卑，我的伤心，我的快乐，我的爱情......这个囊括了我几乎所有的地方，是这样的清静和妩媚，有种想法，那就是我真的好想在那里长久的待下去，不去管工作，也不去管所有的一切的一切。
    那片明净，那片妩媚，那片我们将眼泪和欢乐都留下的土地，载满了我们所有的期许和留恋，以及所有的关于大学关于爱情的记忆和萌动。我们从不谙世事到现在的逐步走入社会，尽管这是每一个人成长过程中所必需经历的阶段，但对于我们来说，憧憬之中难免也不排除陌生和胆怯，那种突然之间灾难就临空而降的不可预知，将会将我们的生活打击得支离破碎，一片狼藉。尽管我们总是在挣扎，在努力摆脱着这种困境，可是不期而遇的灾难和那些不得而知的危险，却将我们冲击得无处可逃。而夏官营，那片净土，给与我们的，是热情也是活力，是能量也是胆量，它无时无刻地不吸收着我们的伤心，抚平着我们的伤痕。那将是我们一生中最难能忘怀的明净。

    如果，一切都可以这样简单。那么，我想我真的不必每天都如此的提心吊胆，如此的牵肠挂肚，更是如此的胆战心惊。于是，我开始后悔自己这将近四年来逐步付出的徒劳和艰辛，尽管我也曾努力，我也曾忧心忡忡地亦步亦趋着。后悔，也不至是一次还是两次，而是这许久以来自己永久的无助和无辜，身心煎熬，而我，也总是不断地忧虑着，焦灼在某一段时间之内，真的占据了我的全部身心，全然的恐惧让我吃饭走路不说，就是睡觉也忧虑着担心着。真的好悔着许久以来自己的不用功，其实不管我当初有没有真正地用过功，而现在的事实就是——一事无成。别人看到的，永远将是你的结果，他们想看得永远是你的辉煌和成功。而过程，无论期间你是多么的艰辛和苦难，而他们，看不到，的确，这一切，他们真的看不到，所以你就是不用功，就是没有用心。
    下午和阿什去了哥家。说是哥，其实是从初中开始就同班并且关系也很不错的同学，一直到高中，然后再到现在。一直以来都是彼此很能理解的，至于叫他哥这一说，应该也要追溯到高四那年。其间，当然还有许许多多的情节和细节，对于自从上了大学以来就一直很健忘的自己，这样的事情自己真的是再也回想不起来了，再说，早就已经淡漠了日记。那个从小学起，就一直伴随着我的各式各样的小本子，能够将我自己的所有心情和细枝末节的情绪都能够完整地表达出来，却永远不会说话，不会表达自己的意见，更加不会和我争吵，只是在一旁任劳任怨地接受我所有的不满和发泄情绪的最最忠实的伙伴。回想起来，那时有很很多多的日记本，而我，一直最为钟爱的还是黑色，甚至于直到上了大学，我还是对黑色软皮的笔记本念念不忘，直至把所有的日记用书架上经久不动的尘土给深深地封锁起来。紧接着，就开了博，先是在网易，然后是蓝月，然后是南风窗，紧接着是新浪，最后就是现在的博客网。至于网易，我只发过一篇文章，然后就是销声匿迹；而蓝月呢？我是受了M的影响，据说有一个什么聊天室，然后我就去申请，至于最后，博客是写过几篇，而聊天室，却是一次也没有上去过，最后也就不了了之了；而南风窗，却是因为读了新闻专业的原因，据说南风窗是一个相对其它网站来说，比较专业于新闻的网站，于是也就开博了，后来在这里认识了L，我们聊过很多很多，尤其是在我们彼此都失意的日子里，聊得特别投机的我们，还差点见了面，最后也是无果而终，尽管我们有很多次可以见面的机会，但事临头了，我不知道为什么总是会将之避过，南风窗后来是关了，尽管有点不舍，但大家都是在新浪开博了，所以我也就理所当然地跑过去凑热闹，在新浪，当然每天是不亦乐乎，班里99%开博的人都是在新浪，所有大家玩得很是欢畅，再加上新浪本来就有很多的巨头名人，更是让我们忙得不亦乐乎。至于现在转博到博客的原因，我在将博转过来之后，随之发的第一篇文章上就已经申明了。那就是，我只是想写点自己的不伤大雅的小心情，尽管有的时候也有点能够登大雅之堂的文章出来，但那毕竟只是少数，而我，还是把博客当作了自己的小日记，只是书写和发泄自己小心情的小地方，而这个地方，只是我自己的，我真的不喜欢那些认识我的人看到，而这，更多的或者也是自己的一点小私心，只是想把自己隐藏起来，没必要的时候，我真的希望自己是安安全全的，而这种安全和隐蔽是别人所无法窥探和知晓的。我从来都是一个安全感及其缺乏的孩子，又是一个极度敏感的孩子，我害怕被伤害，也害怕被忽视，还害怕被遗弃，尽管更多的时候，一切都是自己的敏感所导致的，但我还是会将之孜孜不倦地进行到最后。
    前面说到哥，其实他已经工作了，在一年前。刚毕业的时候，是直接签约去了上海，我知道他是想去闯一闯的，不想被这小小的地方永远囚犯般地囚禁起来，记得那时，他一去就是一年，而这一年，他的确是到处碰壁，从上海去了苏州又去了南京，最后不知道又是回归到了江苏的一个很小的地方。后来，因为学校的事情，就又回来了。而打完这一圈之后，却最后又是回到了兰州，可能是想离家近点，是想和女朋友有点结果吧。现在，两个人都在兰州找上了工作，尽管暂时还不是很理想，但他们暂时还是满足的，毕竟这已经可以维持他们的日常生活了。今天过去的时候，他们在一个很狭小的阁楼上租了一间不足十平米的小屋，然后就是睡觉做饭以及日常的生活起居都在了里边。他们白天上班，晚上回来在里边吃饭睡觉，尽管狭小，尽管窗户有点透风，做饭的时候，风还可能把油烟吹进屋子里来。但他们是幸福的，两个人相依相偎，甜甜蜜蜜的。我突然间很想自己也有一间这样的小屋子，然后可以干自己喜欢干的事情，布置成自己喜欢的格局，粉刷成自己喜欢的颜色，尽管艰辛，却满足着。
    坐车回来的路上，一位大妈抱着小孙子挤上了公交，阿什把自己的座位让了出去，那位大妈便忙不迭声地跟阿什说着谢谢，甚至于在我们将要下车的时候，她还是友好地朝我们笑着说了谢谢。过天桥的时候，一个一个地迈着台阶，我突然想到，如果一切都可以这样简单，那该多好，就像哥和他那朋友那样安适，那样容易满足，也像那位大妈一样善良和慈祥，而我们，也会像现在这样永远安静平和，这就已经足够了。而简单，现在已经不是我们所能选择的了。

    “我们被人家当猴耍了。”这是昨天下午那个肥女人在讲台上宣读完名单后，我脑海中第一反应。
     昨天还牵肠挂肚，隐隐担忧的事情竟然就这么快得到了证实。可我确实还对自己的不幸言中心怀侥幸。确实是屁颠屁颠地跑过去，然后又屁颠屁颠地跑回来。当从教室灰溜溜地溜出来的时候，我真的恨不得找个地缝钻进去，就是老鼠窝，我也钻呀。可气的只是，医学校区尽管破败，也尽管小得即使跑马都转不过来弯的小小场地，竟然却没有一个地缝一个老鼠窝，是不是我看不到？或者这也跟戴眼镜有关系吧。
     本来我们想着根本就不会被选中的人，竟然也被排到了前几名。这种蝇营狗盗，是不是做的火了点，做的名目张胆了些。不过呢，尽管从一开始，我就没想过要入党，可他们的这种做法，岂不是明摆着把我们当猴耍么？好歹我们也同窗了四年，好歹我们平时关系还不错，更好歹，平时你们在我面前，也总是一副仁慈善良的面孔的呀。可现在呢？可真是人心隔肚皮，谁也不知道谁心里想的是什么东西了。还好，我们也只是互相之间面熟而已，也没有深入的交流，更没有交心交肺。所以，我是庆幸的。我只是为你们这样真的真的感到心痛和惋惜，这样好的孩子，如此的狡诈，如此的掩耳盗铃，岂不是很累？活得很辛苦？告诉你们，我真的真的为你们感到深切的不值。只是在这件事情之后，我真的又明白了一个道理，那就是不管你到底有没有做亏心事，有的时候，半夜还是会被鬼敲门的声音给吓醒的。而这，也就属于那些鬼们对你无故的找茬了。现在心里的落差，其实也只是真的无法把你们这群从最初的善良仁慈之辈转向现在的鸡鸣狗盗之徒，所以我也只打算对此置之不理，等到心理慢慢的可以接受，等到我从心底证实了这一看法，对自己交待了之后，也就惘然了。到那时，我想我是真的可以坦然处之了。
     还记得当初自己丢了手机，霞跟我说的那句饱含了无限责备和宠爱的一句：“你怎么那么不小心呢。”的确，我一向以来是真的真的很不小心。不管是老妈老爸说这句话的时候的泪水涟涟，还是帮那群为了给她们买瓜子而丢了手机的人类，在知道了事情之后跟我说的：“真可怜”时心中的满满的愤然，其实我只是想要她们跟我说句“对不起，不好意思”之类的能够表达她们歉意地话语，哪怕只是小小的一个眼神，或者只是一个小小的微乎其微的动作，我真的真的都会原谅她们，其实丢手机也真的跟她们没有关系，但起码，也是间接原因，只要说下，我真的真的也会心暖。可是，一切并不如我想的那么简单和亲切。当然，一切都与她们无关，而这一切的所有，也都是我自己的错，活该我倒霉了，就跟这次一样。
     我真的无法明白，为什么最近倒霉的事情总是接二连三的发生，让我招架不住，我真的真的不想接受这些现实，不管是人心还是现实，所有的一切都让我心寒，让我不寒而栗，胆战心惊。难道这就是现实，这就是社会？难道，难道我真的就即将跟这些事情相接触。真的很怕，很无奈。但现实却告诉我，我真的没有后退的余地，我也真的无法将这许多的事情一一接受，一一心知肚明般似懂非懂地放过。而我，真的无法逼迫自己放过，然后心怀坦荡，毫无顾忌地再畅言谈欢。所以我只选择缄默，我真的真的不想说，不想将这所有的龌龊全部的表现出来，让它们全部的显露出来。现出原形般的事情我真的做不到，我想那将是拨壳抽筋之类的让人也让自己难以接受的事情。
     可是这所有发生的一切，又不得不让我悉心地惦念关怀着。而这，也就是我真正的矛盾的所在。不想想，却不能不想，不想心烦，却不能不心烦。于是这种双重的矛盾打击的我体无完肤，身心俱疲。

    班里开始发展党员了。
    对于我们这些早就已经上过党课，拿过党课毕业证，却还迟迟没人理睬，也没人想要发展我们的这些人来说，这次，基本可以算是毕业之前的最后一个机会了。尽管老师说下个学期还有两批，但毕竟是现在要好一些，这可能或许真的与我们找工作有关吧。
    只是让我吃惊的却是，一直以来自认为自己的条件比我们都好，也一心想着要入党的M和W，这次机遇似乎却不怎么妙。那就是前十五名都没有上榜。而我和H，应该是上了。尽管昨天的时间被一调再调，终于决定是今天下午四点半开会了——党支部大会。也尽管是今天早上十点以后才通知的。更加出乎我的意料的却是：H竟然昨晚先被人取消了资格，而她，也竟然没跟我们说。今天却不知为何，又恢复了资格，让她下午也去。却还听说可能要演讲，但问题似乎却是，这么多的人，可能也就即使演讲也讲不过来了的。可是我真的不想巅儿颠儿的跑过去，然后人家告诉我：你被刷了。然后我再巅儿颠儿的跑回来。这样的过程真的没有什么必要。而我，可能也就要真的跑过去重复这一根本没有什么必要的过程了。
    不过，在这次投票的过程中，让我欣慰的一点就是，我的人缘在这一刻得到了充分的肯定，既然没有在被后来要取消资格的5个人中间，那么，我肯定就会在前十之中，或者也就如H所说，会闯入前五的吧。嘿嘿，这点我已经很欣慰了。尽管我并没有用心要去入党，可是他们给我的肯定，却真的让我很感动，真的很感动。那么，也就谢谢大家的美意了。如此，也就像昨晚小舅问起阿什来一样，这样的境况，真的每次给我的不仅仅是惊喜，还有感动。很多这样的时候，我总是会将这些感动默默地在心底收起来，用心仔细地包裹着，我只是想永远地铭记他们，感念他们。在以后的日子里，尽我自己的所有能力去帮助他们。不管，这份能力到底有多重，但我想，只要用心了，只要能感觉到彼此之间的心暖，其他的，真的也不重要了。